Cei mai mulți oameni spun „scuză-mă“ de mai multe ori pe zi, pentru un număr de motive neinsemnate - bumping accidental în cineva sau să nu fie în măsură să dețină ușa. Astfel de scuze sunt ușor și ușor de acceptat cu cuvinte ca „Nici o problemă.“
Dar când „pur și simplu“ trebuie să spun, să își ceară scuze pentru cuvintele într-adevăr jignitoare sau faptele, spun cuvântul este foarte dificil. Și chiar și atunci când scuzele sunt oferite cu cele mai bune intenții, atunci, ce tonul ei rostite, ar putea submina în mod grav locația interlocutorului. În loc de a eradica toate memoria de ofensele din inima victimei, o scuza proasta ar putea duce la o confruntare prelungită și agresiune, subminând importantă pentru relațiile umane.
Mărturisesc că m-am simțit un întreg caleidoscop de complexitatea asociate cu scuze, mai ales când a crezut că a avut dreptate, sau înțeles greșit, sau partea vătămată să reacționeze exagerat la orice reactioneaza. Dar, recent, am dat seama că ar trebui să cred că nu despre el însuși, ci despre omul care pentru un motiv oarecare a fost jignit de ceea ce am spus, a făcut (sau nu au) recunoașterea propriei sale greșite, și indiferent de ceea ce am pictat situația în capul meu.
De asemenea, am aflat că a cerut scuze sincer poate fi un medicament puternic, surprinzător de valoroasă pentru persoana căreia îi aduc, și celui care le aduce.
Când a aflat că unul dintre vecinul meu a jurat la mine din cap până-n picioare, a făcut acest lucru din cauza faptului că am făcut o greșeală, pe care el nu știa și l-am scris o notă, în speranța de a ușura tensiunile. Fără a inventa scuze, am cerut scuze pentru atunci lipsa de maniere și respect. Am scris că eu nu cer și nu se așteaptă iertare, și doar speranța că, în viitor, putem ieși o relație pașnică. Am pus o notă la ușa lui, împreună cu un borcan de gem de casă.
Aproximativ o săptămână mai târziu am aflat că, în opinia unui psiholog și scriitor Herrient Lerner, formularea de scuze mea a fost doar ceea ce medicul comandat. În primul capitol al cărții sale „De ce nu a câștigat“ Tu ceri scuze?“Dr. Lerner subliniază faptul că scuze, urmat de raționament logic,«nu va aduce satisfacție»și poate fi chiar dăunătoare.
„În ceea ce privește scuzele ar trebui să fie o bucată de“ dar „- scrie ea - această clauză negates o sinceritate intreaga scuze inițiale. Cea mai bună scuză - scurt scuze; acestea nu conțin scuze care aduc totul la zero. "
Aceasta nu include, de asemenea, o apologie a cere iertare. Partea vătămată poate accepta o scuze sincer, dar încă să fie nepregătit să uite infracțiunea. Iertarea, în cazul în care vor binemeritat, cea mai promițătoare, această infracțiune nu se va repeta în viitor.
„Prin recuperarea nu este doar o singură cale“, - a spus ea. „În plus față de iertare, există mai multe modalități de a reduce emoțiile distructive. - aceeași meditație, terapie, medicamente și chiar înot“
Cel mai dificil, in functie de Dr. Lerner, de a ierta infractorului, în cazul în care el nu vrea să admită propria sa greșit. Așa a fost cu matusa mea, pe care am iubit, și că a fost pentru mine ca oa doua mamă, după a mea a murit. Dar când am adus un evreu, sa căsătorit cu o femeie creștină, ea a refuzat să vină la nuntă, și așa că nu a cerut scuze pentru durerea pe care am cauzat absența ei. Și, deși am făcut mai multe încercări de a restabili relația, ea a reușit întotdeauna să strice totul, până astăzi, când a trecut o jumătate de secol, nu o pot ierta.
centrul semantic de scuze ar trebui să fie ceva de spus sau făcut infractorului, mai degrabă decât ceea ce ceilalți reacționează la ea. Spunând „Îmi pare rău că am făcut să te simți“ mută accentul de la persoana care trebuie să își ceară scuze, și apoi un „simplu“ la „Nu e milă de tine“, spune psihologul.
În ceea ce privește motivele pentru care o persoană este dificil de a stoarce din mine a cerut scuze sincer, dr Lerner subliniază faptul că „un om este programat să protejeze. Este foarte dificil să-și asume responsabilitatea directă pentru fapta rea nu sunt uvilivaya. Trebuie să fie o persoană matură, pentru a pune cealaltă persoană sau relația cu el de mai sus necesitatea de a avea dreptate ".
Oferta scuze este o recunoaștere a vinovăției, care lasă oamenii vulnerabili. Nu există nici o garanție că acestea vor fi acceptate. Bazându-se parte are dreptul de a refuza să accepte scuze, chiar dacă acestea sunt oferite din inimă. O persoană poate simți că el a provocat resentimente enorme, de exemplu, în cazul în care este molestat de proprii lor părinți, și recunoașterea în propria lor vina mamă pocăiește poate fi respinsă de mai mulți ani mai târziu.
Dr. Lerner scrie: „După ce a ascultat cu atenție partea vătămată, veți primi o cheie de la o scuze sincere.“ Ea solicită ascultătorul să nu întrerupă, susțin, respinge sau să corecteze faptele, și să nu interfereze cu propriile lor reclamații și critici. " Chiar dacă o mare parte din vina nu stă cu tine, ea sfătuiește să își ceară scuze pentru propriul său rol de jucat în incident, indiferent cât de mic era.
Dr. Lerner consideră că scuzele „foarte importantă pentru sănătatea, atât fizice, cât și emoțional. „Îmi pare rău“ - aceste două cuvinte au un efect curativ în toate limbile. Curajul de a-mi cer scuze de bine și cu înțelepciune este un dar nu numai pentru durerea pe care se pot relaxa acum si uita de vârtejul nesfârșit de incriminare, resentimente și furie corodeaza. Acesta este un cadou pentru tine si care restabilește stima de sine, integritate și maturitate, oferă posibilitatea de a privi în mod obiectiv la modul în care comportamentul nostru îi afectează pe ceilalți ".