"Fiul, te-am crescut și acum te vei căsători."
- Fiica, dacă te duci să studiezi la Moscova, cine va avea grijă de părinți?
- Copii, ți-am dat toată viața mea ... Deci acum fă ce spune mama mea!
Cât de des suna aceste cuvinte. Nu neapărat direct - poate fi un indiciu, un mesaj ascuns ... Și copiii, conform lui, ascultă în mod obișnuit ceea ce părinții lor doresc. De ce? Ei se consideră debitori și încearcă să plătească datoria. Dar ele percep doar datoria lor filială sau copil ca fiind fără limite și, prin urmare, neplătite. Pentru tot restul vieții lor, se simt obligați față de părinți. Pot, în același timp, să-și creeze propria familie, să-și construiască relații dacă relația lor cu părinții este atât de puternică? Bineînțeles că nu. Acești copii trebuie să se abandoneze: interesele lor, realizarea de sine, uneori - din iubire, o carieră de succes ... Și totuși ei se simt vinovați în fața părinților lor. Deci, unde sunt limitele aceleiași datorii față de părinți? Este copilul într-adevăr până la ceva? Ce anume? Și cum poate să plătească datoriile? Despre acest lucru ne spune Valentina Dmitrievna Moskalenko, MD, profesor, psihoterapeut de familie.
Valentina Dmitrievna Moskalenko
Când aud despre o datorie neplătită față de părinții mei, mă face să mă gândesc altfel. Da, uneori se manifestă nemulțumire și neglijență de la copii la adulți, dar această problemă își are rădăcinile adânci. Dacă părinții și-au împlinit întreaga datorie parentală, atunci când copilul era mic, atunci astfel de reproșuri, când copilul a crescut, pur și simplu nu se va întâmpla. Nu pentru că copiii cresc pentru a fi amabili, ideal, ci pentru că în astfel de familii aceste familii înțeleg corect datoriile. Vom numi astfel de familii "funcționale" sau prosperă. Să ne uităm la obligațiile din familii.
Părinții și-au dat viața copiilor, dar copiii pot face un cadou reciproc egal? Deci - pentru a da naștere părinților lor. Bineînțeles că nu. Și apoi - când părinții pentru a crește un copil, acesta este - un act de iubire din partea lor, ei i dea o mare dragoste, îngrijire, căldură, atenție și de protecție ... Pentru un copil uman destul de neajutorat, nici unul dintre animale asa ca nu cresc - aproape 20 de ani, și toate acestea părinții timpului susțin oarecum. Dacă nu am fi fost protejați în copilărie, nu înzestrați cu iubire și protecție, nu am fi supraviețuit. Copiii nu pot da un randament egal. Și - nu ar trebui!
Da, părinții au nevoie adesea de ajutorul copiilor. Dar, în primul rând, acest lucru se întâmplă numai atunci când părinții îmbătrânesc și cresc. În al doilea rând, această asistență are încă un anumit domeniu de aplicare. Ideile despre neajutorarea vârstnicilor sunt exagerate - spun acest lucru ca o persoană destul de veche. Și apoi unii părinți vârstnici încep să-și folosească vârsta ca pârghie de presiune asupra copilului, manipulare, ca și cum ar fi jucat neputința lor, exagerând nevoia de copil. De fapt, ei au nevoie doar de atenție și uneori chiar de putere asupra copilului. În cazul în care un copil face ceva care este neclar pentru părinte (alege soțul "greșit", se va muta, etc.), călătorul începe să se simtă rău:
- Oh, sunt sub presiune, eu mor ...
Și copilul este pregătit pentru orice, dacă numai părintele nu moare și el, copilul, nu a devenit vinovatul de acest lucru.
Se pare că copiii erau inițial într-o relație inegală între "da și ia." Iar aceste scale de schimb reciproc sunt unul dintre mecanismele de conducere ale relațiilor reciproce. Copiii nu își pot da viața părinților - și nu ar trebui. Copiii s-au născut să-și trăiască propria viață și să-și descopere talentele, să-și realizeze destinul. Dacă se simt datoria, atunci e vinovată. Și nu pot să-și trăiască viața, să-și dezvăluie propriile lor talente. Ei și-au pus viața pe altarul slujirii părinților lor.
Recent, am avut o terapie la femeia mea de 30 de ani, un muscovist educat de succes, a cărui viață personală nu merge bine. Povestea ei este: mama mi-a povestit ce naștere dificilă a fost, mult timp, mama a fost epuizată, pacientul sa întors din spital și soțul ei nu a ajutat. Și mama ei a spus:
"Și tu, fiica mea, ai țipat atât de mult și n-am dormit noaptea, că nu aveam nici o putere!"
Toți cei 30 de ani de viață ai clientului, mama sa plâns fiicei sale cu privire la viață. Și fiica ei a avut vina inconștientă, ea a crezut că ea a scos din puterea mamei ei, ea a fost de vină pentru mama ei. Mama are o psihologie tipică a victimei, acest scenariu sacrificial a fost transmis fiicei sale. Iar clientul se teme acum in mod inconstient de a naste un copil, aceasta temere se bazeaza pe povestea mamei despre ceea ce au fost nasteri dificile si cum mama este epuizata. De asemenea, clientul este frică să se căsătorească, deoarece, conform cuvintele mamei, tatăl este un soț frig și neajutorat, fie că dorește să aibă același soț.
Pentru mine, în ceea ce privește terapeutul familiei, sosesc multe întrebări despre atitudini care nu se îndoaie sau relații în dragoste. Și în multe povestiri despre clienți există o comunitate: în copilăria unor astfel de clienți nu a existat o relație afectivă între părinți, căldură, schimb. Părinții nu s-au contactat reciproc cu sensibilitate, nu au manifestat îngrijorare. Și, la urma urmei, relațiile părinților devin un model al lumii pentru copil!
Chiar și lucrurile mai rele sunt cu "copiii divorțului", când mama vorbește bolnav de papă, îl acuză de prăbușirea căsătoriei. Dar există o altă variantă a scenariului negativ, când părinții rămân împreună, dar trăiesc ca o pisică și o pisică. Și copilul vede totul. Deci, este mai bine pentru un copil.
Și pentru copii este cel mai bun: onestitate, încredere, lipsă de secrete. Dacă viața nu este posibilă într-o căsătorie, copilul trebuie să explice acest lucru, să susțină calm divorțul. Un copil sub vârsta de 10 ani este centrat pe sine și se învinuie că divorțează părinții. De aceea, încearcă inconștient să le unească. Cum o face el? Există două opțiuni: modelul "eroului familiei" și modelul "țapului ispășitor". În primul caz, copilul se străduiește să fie cel mai bun, pentru a-și mulțumi părinții. În numele lor, el "face fapte". Dar scenariul de „țap ispășitor“ implică un model negativ de comportament într-un copil: un studiu de rău, probleme de comportament, eșecuri ... Și apoi părinții rămân împreună să-l salveze. Tata nu-și va lăsa mama cu un dependent de droguri!
Dacă copilului nu i se spune nimic despre problemele din familie, el încă mai simte și apoi anxietatea lui devine și mai mare. Așa cum spunea A. Hitchcock, "Nimic nu se înspăimânta ca o ușă închisă". Un pericol necunoscut este mai îngrozitor decât unul concret. Copilul este mai bine să introducă în treburile puiilor - limba pe care o are. Dacă acest lucru nu se face, tensiunea constată o cale de ieșire prin boală - copilul începe să sufere. Și apoi trebuie să aflați de ce sa îmbolnăvit, de ce sa îmbolnăvit - pentru a ajuta familia!
Avem nevoie de o conversație cinstită: "Nu putem să o facem, în timp ce noi vă iubim". Dacă un părinte este acuzat unul pentru celălalt, acesta este traumatizant. Dacă o mamă îi învinovățeste pe tatăl ei, fata decide că bărbații sunt sursa răului și suferinței. Și aceasta este impresia copilărească greșită a tatălui care se extinde la întreaga parte bărbătească a umanității, de la bărbați se așteaptă un truc și el este adesea justificat. "Vino aici - ieși" - un astfel de mesaj dublu pe care fată îl va spune lumii. Nevoia oamenilor - și teama lor. Nu are încredere în oameni și nu există încredere fără încredere!
Nu este o datorie a părinților să formeze o atitudine prietenoasă față de lume? Privind lumea, lumea se uită la tine. De obicei, așteptările noastre despre lume sunt justificate ... Există o astfel de zicală: "Viața este un psihoterapeut bun, ci doar o grămadă de bani".
Dar totul nu este atât de fatal. Da, nu în multe familii puteți stăpâni modelul relațiilor sănătoase. Dar lumea nu se limitează la familia părintească. Vă puteți concentra asupra altor modele, chiar dacă le alegeți în mod conștient. Găsiți cărți, filme care descriu modelul de relație care este optim pentru dvs. Și în realitate: există vecini, rude, colegi, dar pur și simplu - prieteni, cu un model relativ mai prosper. Ei pot învăța și conștienți!
Ce se întâmplă în familii în care copilul are o atitudine negativă față de lume și nu are un model sănătos al familiei? Apoi ... părinții sunt îndatorați copiilor lor. Dar nu mergeți la extrema opusă și dați vina pe părinți. Ei nu și-au făcut alegerea din întâmplare, nu erau liberi în ea.
Unul dintre clienții mei, în vârstă de 36 de ani, nu sa putut căsători în nici un fel, deși era o "fată inteligentă". Motivul pentru problemele ei nu era evident. Și ce sa întâmplat? Străbunica ei, fiica proprietarilor de fabrici de succes, sa îndrăgostit de un simplu muncitor și, în ciuda voinței familiei, sa căsătorit. Mama ei a blestemat și acum, din cauza acestui blestem, descendentul ei din generația a 4-a nu este căsătorit. Da, starea de spirit a părinților este importantă! El este simțit inconștient de către un copil ... și strămoșii săi1 Ca apa într-o cascadă, astfel de "blesteme" sunt transmise din generație în generație ca un scenariu negativ. Atât blestemul părinților, cât și binecuvântările parentale sunt importante. Binecuvântarea protejează, protejează, dă credință în sine, un sentiment de "bunătate", încredere în sine ...
"Datoriile din familie merg pe verticală", spune binecunoscutul psihoterapeut german de familie B. Hellinger. Deci - de sus în jos, de la strămoși la descendenți, dar nu invers. Numai un copil a cărui inimă este plină de dragoste și de satisfacerea celor mai importante nevoi va putea să transmită toate aceste generații pozitive către descendenți. Astfel dăm o datorie părinților noștri - făcând copii și iubindu-i. Și părinții ar trebui să spună doar "mulțumesc" ... și să le accepți.
Sistemul familial este similar cu o cascadă: debitul merge numai de sus în jos.
Da, nu este întotdeauna ușor să accepți părinții, uneori există un sentiment de lipsă de respect și de ura pentru ei, iar acest lucru este rău. Nu este rău pentru că este "jenant", ci pentru că e rău pentru copil. Cel care alege ura pentru părinți este o persoană imatură, infantilă, este scufundată în experiențele sale, nu este gata să audă explicații. Indiferent de vârsta pașaportului, în interior, acesta este un copil rănit de 3 ani. Un copil mic nu este gata să accepte că mama este o persoană vie, să o accepte ca persoană, să îi dea dreptul să facă o greșeală. Mama îi pare omnipotentă și dacă nu "face bine", atunci pentru că e rea; astfel încât clientul pare din cauza infantilismului său. Același lucru este valabil și pentru tată.
Și în timp ce clientul se agăță cu încăpățânare la insultă și nu vrea să înțeleagă și să ierte, psihologii sunt neputincioși. "Nu pot să-i ajut pe un bărbat care o urăște pe mama lui" - cu aceste cuvinte B. Hellinger a împins clientul departe de grup. Mergând în jurul clădirii, după ce sa gândit, clientul sa întors cu decizia de a lucra cu iertare. Da, această intervenție terapeutică a fost dură - dar a avut succes.
Pentru a vă înțelege viața, trebuie să vă întâlniți cu părinții. Un ladilsya la căsătorie, trebuie să luați un partener Rod, opri concurente, pentru a afla cărui mamă coace prăjituri delicioase, batjocură sau mama-soacră ...
Acceptarea familiei în sensul cel mai larg al cuvântului este importantă pentru fericirea personală. Viața orașului depinde de ceea ce este sub pământ, sub asfalt: de la firele-cabluri? Desigur, și exact același lucru ne afectează strămoșii, istoricul, rănile etc. Există o datorie față de strămoși. Strămoșii sunt importanți pentru a onora, amintiți-vă, așa ne dăm datoria lor.
Și viața orașului depinde de împrejurimi, de lacurile-păduri care îl înconjoară? Da, și sunt rudele noastre, doar cele îndepărtate. Dacă oricare dintre ele este exclusă (acestea nu mai sunt menționate sau se vorbesc doar negativ), apare un dezechilibru. Ratele excluse rămân în sistemul familial și, în același timp, afectează grav bunăstarea celorlalți membri ai familiei. Există o datorie față de ei? Da, și chiar dacă numai pentru a fi trimiteri la numele cu privire aruncata carte de expresie pentru vacanța ... Nu este necesar să le depună la o petrecere, este important să ne amintim și respect. Lasă-i să facă alegeri greșite (din punctul tău de vedere), dar trebuie să respectăm alegerea celeilalte persoane, chiar dacă se înșeală! Rudele, strămoșii nu trebuie excluși din conștiință.
Dacă relația nu este rezolvată la nivelul unei generații, ei se vor muta într-o altă generație. Datoria părinților este aceea de a construi relații în rândul lor în familie, astfel încât copiii să nu fie nevoiți să-i distingă. Pentru că datoriile părinților încep să plătească copiilor. Prezența secretelor în familie este rău pentru ea, este datoria părinților de a declasifica, numai corect.
Ideea unei datorii neplătite este dăunătoare și iluzorie. Un sentiment de datorie, vinovăție, rușine împiedică o viață fericită. Poziția infantilă - nu iartă. A ierta este să înțelegi și acestea sunt trăsăturile maturității: iertând și înțelegând, înțelegând și iertând.
Este important să le acordăm datoria părinților, dar să nu ne sacrificăm.
Este necesar să se excludă evaluarea și acuzația în familie, menționarea datoriei. Există gratitudine și complimente, reverență. LECTURA este un cuvânt minunat, prin onorarea părinților noștri că le dăm datoria noastră. Nu este întâmplător faptul că Biblia și alte cărți sacre se referă la venerarea părinților ca valoare. Dar! Nu poți să-ți sacrifici viața nimănui. Datoria poate fi dată într-un mod sănătos.
Revista "Psihologia noastră", pregătită de I. Solovyov.