1. Astăzi am depășit controlorul: am cumpărat un bilet, dar nu m-am dus.
2. Nu vă fie frică de o persoană cu o grenadă - este, de asemenea, făcută manual.
4. Există două SUCKS la război și pentru a le întâlni PONOS.
-Ei bine, tipii pot fi cu tine.
-Nu, avem nevoie de băieți puternici.
5. În pădure există un iepure. Să-i întâlnească taurul.
iepure: da, Ofigel! pe drum m-am sculat, dar m-am dus la fund de aici, altfel ti-o voi bea chiar acum!
Taurul se întoarse încet, scutură o grămadă de rahat pe iepure și plecă. iepurele a ieșit din grămadă, sa scuturat și a spus: "Ei bine, echipa europeană a scăpat cu ea."
6. Numai al doilea șoarece primește brânză gratuită.
7. - Bună, ce mai faci?
-În mod normal, am fost concediat de la serviciul meu.
-Pentru ce?
-Da, știe, nu am fost acolo șase luni.
8. Țăranul se plânge de vrăjitoare că are o mare ..50 cm
Ea spune: "Du-te în pădure .. vei întâlni o broască, îi vei cere să se căsătorească cu tine, ea va spune NU și vei scădea cu 10 cm"
Un om intră în pădure. vede o broască. "Broasca, mă căsătoresc cu mine."
Broasca: "Nu!"
La mushik de 10 sm a fost plecat. el din nou: "Broasca ma casatoreste cu mine".
Broasca: "NU."
Un om crede. Ei bine, ca normal. și în același timp, dați încă 10 cm la cameră și, în general, va fi. "Broasca ma casatoreste."
Broasca: "NU, NU! Si din nou nu exista!"
9. Călăul se întoarce acasă, aruncă sacul și se așează pentru a mânca supa.
Punga începe să se amestece.
Soția: l-ai adus acolo.
-Da. hack munca pe casa a luat ..
10. Vorbeste 2 blonde:
-Imaginați-vă, am trecut testul de sarcină ieri.
-Da? Ei bine, cum? Întrebările au fost complicate?
11. Generalul vine în casa lui pe dacha construită. totul este plin de fericire. trei constructori de soldați stau în atenție. generalul se adresează cu bucurie:
-Mă puteți felicita! Soția mea a dat naștere unui triplu!
-Mă bucur să încerc, tovarășul general!
12. "Dușuri zburătoare"
Martorii exploziei din spital
13. "Nimic nu împiedică oamenii să devină însoțitori"
Sperma spermei
14. sperma plutitoare, spune unul altuia:
- frate, știi dacă oul este departe?
- departe, departe. doar amigdalele s-au alunecat ..
15. Instrucțiuni pentru biologi de a efectua experimente pe șoareci:
1. Luați mouse-ul.
2. Pregătiți mouse-ul pentru experiență.
3. Negru primit.
16. - Bună, numele meu este Stas. Sunt alcoolic.
-Sunt Roman. Si eu sunt un alcoolic
-Numele meu este Eugene. Sunt alcoolic.
-Păi, băieți pentru întâlniri.
17. Fiica mea vine de la școală plină de bucurie. Am un tată de cinci puncte ... Păi, încă mai ai cancer.
18. A trăit o frumoasă fată numită Doshirak. Și toată lumea la plantat în cinci minute.
19. -Citiți cât de vechi sunteți?
-Optsprezece ani și mai mulți
luni.
-În mod specific, câte luni?
-Patru sute nouăzeci și șase!
20. În bar:
- Eu, te rog, chivirzdnerkilmaskisbrung aldmerk cu lămâie.
- Civirzdnerkilmaskisbrung Aldmerk, îmi pare rău, cu ce?
21. Fata se află în nisip, nu este nici un ochi, cel de-al doilea la lansare, obrazul este rupt, dinții se află în jur și își spune:
"Ei bine, strănut, atât de strănut".
22. Un bărbat stă pe malul râului, pescuind.
El aude undeva departe: sa dus în iad.
Gândește-te pentru rahat și apoi pentru pești.
După 10 minute este deja mai aproape: I WANTED HUI.
Nu înțeleg, dar vinde pescuitul.
Cinci minute mai târziu a fost destul de aproape: Am ajuns la Xu.
Ei bine, dă-o lui Th pentru un baida, mă duc să mă uit și doar mă trezește, vede un bărbat pe o navă și se încălzește cu linguri.
Ascultă-l pe omul în care tocmai sunteți apicultorii.
23. Un băiat fără picior este dezactivat, el întreabă cinci ani de la mama sa, cu o voce plângăcioasă:
"Mamă, mamă, mamă, să-mi cumperi niște înghețată, îmi place înghețată, bine, te rog".
mama ca răspuns la o voce crudă; "Nicio picioare - fără înghețată".
25. Institutul, al cincilea cuplu. Toți elevii sunt obosiți. Și ei întreabă pe profesor:
- Oleg Nikolaevich, bine, lasa-ne, suntem foarte obositi ...
- Ei bine, când această cretă se termină, atunci să mergem acasă.
Voce din spatele biroului:
- Lasă-mă să mănânc!
26. Întunericul. Peștera. Pe tavan atârnă 2 lilieci.
-Spune-mi când ai avut cea mai proastă zi din viața ta?
-Ei bine, probabil ziua în care am avut diaree)
27. - Îmi imaginez că vecinul meu era un vampir!
-??
-Păi, i-am condus în inima mea o aspenă și a murit!
28. Școala din portofoliu a avut părinți găsiți atributele sadomasochismului. Familia era în bucătărie. Pe masă sunt tot felul de dispozitive. Și tatăl spune
-Înțeleg că ești inutil.