- Care este viața unui bărbat căsătorit dintr-un om inactiv?
- Un bărbat căsătorit trăiește o viață de câine: în fiecare zi este hrănit și, ocazional, eliberat să se plimbe. Un singur om trăiește o viață de pisică: merge în fiecare zi și ocazional îi este permis să-l hrănească.
La serviciu avem un filtru de cafea. Într-o dimineață, m-am dus la toaletă pentru a obține apă în ea, dar, privindu-mă în oglindă, m-am hotărât să-mi fixez părul și să-l ridic.
Cred că am petrecut mult timp în urma acestei activități, pentru că colegii mei au pus o notă sub ușa toaletei: "Dumneavoastră ați luat, sunteți de acord cu orice răscumpărare, întoarceți-vă aparatul de cafea!".
Lucrez în industria cinematografică. În timpul pregătirii pentru scenă, regizorul sonor îi atașează actriței un microfon cu rever (un microfon mic, care nu se află la cunoștință) sub tricou până la piept, sau mai degrabă delicat între sânii. Ea apreciază această afacere și întreabă:
- Și nu este necesar să se întărească în sine?
Inginerul de sunet este nedumerit:
- Bineînțeles că nu!
Fata, amintindu-se de împușcăturile anterioare, dă afară:
- Aici sss --- ki!
Astăzi am avut cea mai bună zi din viața mea. Stau la stația de autobuz, așteptând autobuzul meu, Gelendvagen sosește și bărbatul stă într-un costum solid. Ei bine, mă întreabă cum să ajung pe stradă. Instrument-making 21. Dar nu sunt departe de casa asta trăiesc. I-am explicat totul, dar el spune: "Vino cu mine, arată-mi." Apropiindu-mă de casă, văd cum merge ex-prietena mea cu prietenul ei. Firește, am vrut în acest moment să par foarte grav și important. Ea vine imediat la mine și întreabă de unde și cum? Și tipul de la Gelendvagen încă nu se îndepărta de noi și, în acel moment, își dădu seama că trebuie să se joace, bine, a spus: "Șeful vă va aștepta sau veți merge mai târziu în afaceri". Și am aruncat cheile, în acel moment am fost deosebit de confuz. Irina fuge în lacrimi, prietenul ei se grăbește după ea, iar eu stau ruginit și omul bate în isterie. Fețele lor trebuiau văzute. Moral - ajutați oamenii.
Vecinii din scară au aruncat o mașină de spălat proaspătă. Tras acasă. M-am uitat. Sa dovedit că atunci când se spală din buzunare, o cartelă SIM a căzut și a bătut pompa. Am primit cartela SIM și mașina a început să funcționeze. Cardul SIM sa dovedit a fi de lucru și cu bani. Se pare că anecdota despre înlocuirea Mercedes în timp ce umple scrumiera este încă în afara vieții.
Sosind astăzi înainte cu o casă de noapte și văzând fată goală care ieșea din baie, mi-am scos în cap doar trei gânduri: fiul a crescut, sotul ohrenel sau bunicul credea în el însuși?
Am intrat în lift, erau deja patru: o fată - de cinci ani, un bunic, un tip tânăr și o femeie de vârstă mijlocie.
Mă duc, deci spun: "Sunt al 6-lea". Ușile se închid și mergem.
Apoi tipul se întoarse spre toată lumea, se uită în jur și spuse: - Probabil că te întrebi de ce te-am adunat pe toți aici?
Mă enervez, pentru a fi sincer, bunicul este în mișcare, deoarece el a suflat mult mai des. Câteva secunde mai târziu liftul se opri la etajul 4, iar tipul ieși fără să spună un cuvânt.
Pe scurt, joker, dacă mă auzi, oprești-o, m-am gândit că bunicul meu nu va ajunge la podea. Stătea acolo, uitându-se cu gînduri.
Mama mea este un prieten - un profesor în colegiu. La începutul anului, îi cere mereu elevilor să se rotească și să se ridice. Coada ajunge la o fată:
M: Introduceți-vă.
D: Și dracu '.
M: Păi, așa te-am întâlnit și apoi, să știi cum să-ți pronunți numele în mod corect. Există studenți care se abate dacă numele lor de familie nu este pronunțat în mod corect.
D: Da, vă rog, Anna Anakhrina.
Ceea ce a urmat după aceea în sala de clasă nu o să spun, dar Tatiana Ștefanova a adresat-o acestei fete exclusiv prin nume - Anna.
Grupul oficial al "Little Country" vkontakte "Eu și tu"
