Vovochka a alergat brusc în dormitor la părinții săi și a prins barza prin surprindere.
O fată vine să-și găsească o slujbă la un bar.
Ea este rugată să se dezbrace și să se plimbe pe scenă.
Ea o face.
Ei cer să danseze la pol, ea dansează.
În cele din urmă ei îi spun:
- Mulțumesc, nu ne potriveșteți.
De ce?
- Piele de plastic, există probleme cu cifra.
Da, dar am devenit de fapt un contabil!
Tânărul artist, după ce și-a terminat opera, a sărutat modelul.
Pretinzând că este jignită, spune ea.
- Ți-ai sărutat toate modelele?
Nu, ești primul.
- Și câți le-ai avut?
Trei, hering, ceapa și farfuria.
Dragi fete, nu stați lângă drum! Dă loc pentru fete mai ieftin!
Dragă, să mergem la magazinul de cosmetice,
- Nu am cerneală!
Mi se pare că ești în regulă cu carcasa.
Dragă, nu ai văzut cartea. Cum să trăiești până la 100 de ani?
- Am ars-o!
De ce?
"Mama ta a vrut să o citească!"
Madame! Ești atât de frumoasă în toaletă!
-Ham.
Închideți ușa!
La oprire este o fată în blugi foarte strânse.
Un tip trece prin și nu poate rezista și vorbește.
- Și cum pot intra în astfel de blugi strâmt?
fată:
- În primul rând la restaurant.
Ce e în neregulă cu tine? De ce ești atât de sumbru?
- Mi-am găsit soția cu iubitul meu.
Doamne, ai ucis-o?
- Nu, dar am bătut ușa pentru ca probabil să înțeleagă cât de indignat eram!
Dumnezeu ne ține pe toate. Dar termenul de valabilitate al tuturor este diferit.
Vrei să-ți spun o glumă tristă?
- Haide!
Undress, trebuie să fie arătat.
Odată ce am venit acasă,
Am întâlnit o soție îmbrăcată în lenjerie erotică.
El îmi dă două frânghii și spune cu voce blândă:
"Legați-mă și faceți ce vreți!"
Am legat-o și am mers să beau bere.