La reuniunea de constituire a noii colhozului este problema titlului.
- Sugerez „preceptele Ilyich“!
- Numele de bun, - spune comitetul de instructor de district - dar, tovarăși, în regiunea noastră are deja opt colective cu același nume.
- Am oferit „Calea spre comunism“!
- Bine numele - spune instructorul - dar în zona noastră au deja douăsprezece ferme colective cu același nume.
- Sugerez - spune omul vechi din mediul rural alfabetizate - ferma colectivă numit după Lope de Vega!
- Ce nume ciudat, tovarășe?
- Sună frumos!
- Ce frumos, atunci?
- Da, era prea similar. „Mama ta!“
În timpul săpăturilor din Egipt a găsit un sarcofag cu o mumie. Experții nu au putut determina cui e mumia. Invitați specialiști sovietici. Trei expert sovietic suflecat mânecile și a cerut să părăsească sediul. Curând au plecat, ștergându-și sudoarea de pe frunte:
- Amenhotep de douăzeci și trei!
- Cum l-ai instalat?
- Sam, cățea mărturisit!
- Alex Maksymovich ar napysali Vie May biagrafiyu!
- Ce ai, Stalin, am semnificat timp sa distanțat de afacerile de partid, mulți nu știu, nu este în valoare de a încerca măcar!
- A papytaytes Wee! După cum Gavar Lavrenty Pavlovich, papytka - ne tortura!
Noua versiune a basmului „nap“:
Bunicul a tras nap. Dedkov pus pentru nap. Bunica - pentru Dedkov. Nepoata - o bunică. Zhuchka - pentru nepoata ei. Pisici - pentru Zhuchka. Mouse-ul - pentru o pisică. Dar brațul lui a fost reabilitat post-mortem.
- Care este diferența dintre un creștin și un comunist?
- speranța creștină pentru a merge la cer după moarte, în timp ce comuniștii - să fie reabilitat post-mortem.
În celula de închisoare:
- Care este viața ta?
- Douăzeci și cinci.
- Pentru ce?
- In nici un caz.
- Minți! Niciodată nu dau zece.
In anii '30 un om umple într-o formă și a venit la întrebarea „Cum să dormi cu soția mea?“ Ce să scrie? Scrie „stânga“ - stânga prejudecată prishyut. „Dreapta“ - prejudecată dreapta. „Top“ - creșterea maselor. „Bottom“ - întâmplă despre maselor. El a scris: „Eu dorm singur, se masturbeaza.“ El a fost dat de 10 ani „Pentru comunicarea cu pumnul și irosirea sămânța lui.“
Un angajat a venit să lucreze la cinci minute mai devreme. Sa închis pentru spionaj. Un alt angajat a venit la cinci minute mai târziu. El a fost pus în spatele sabotaj. Al treilea a venit pe punct. Sa închis pentru agitație anti-sovietic - el purta un ceas elvețian.
Profiluri întrebare: „Ai fost reprimate Dacă nu, de ce nu?“
În Viena „Hias“ s-au mutat un evreu sovietic a cerut în orice oraș american a avut rude.
- Stai, să amintesc. Kagebego! Nu, nu asta. Enkavedego! Nu, nu asta! Gepeugo! Nu, nu asta. Și, îmi amintesc - Chekago!
- Este adevărat că Dzerjinski iubea copiii?
- Adevărat. El a urât numai de părinții lor.
Doi evrei treci pe langa Lubianka. Un oftează.
- Ha! - răspunde la al doilea. - Mi-a spus!
Pe studiile politice Rabinowitz întrebat:
- Tu spui că tot nu este bine, și ce sa întâmplat cu ulei?
- Mă voi gândi și răspunde la data viitoare, - a spus șeful.
Data viitoare cealaltă ridică mâna.
- Probabil că doriți să întreb ce sa întâmplat cu ulei? - face apel la el cap.
- Nu, vreau să întreb ce sa întâmplat cu Rabinovici?
Rabinovich solicită NKVD și le întreabă dacă a zburat papagalul. La celălalt capăt al mamei sârmă.
- Scuză-mă, - spune Rabinovich - Am vrut doar să te avertizez, în cazul în care-l prind, eu nu împărtășesc convingerile sale politice!
Rabinovich a fost chemat la KGB:
- Se pare că ai un frate în Israel!
- Dar am fost corespunzătoare cu el timp de treizeci de ani!
- Și în zadar! El se luptă împotriva imperialismului și susține politicile Uniunii Sovietice. Deci, nu vă faceți griji, aici e hârtia, iar acum este stai jos și scrie o scrisoare pentru el!
„Dragă Haim - spune Rabinovich -. În cele din urmă am ales locul și timpul pentru a scrie pentru tine.“
- Există vreo opoziție față de URSS?
- Dacă ar fi fost, n-ar fi fost!