***
Părinții - acestea sunt oameni care se răcească Chase copii clare de pâine.
***
Părinții au fost cu adevărat toate la fel, ce să numesc fiul său - așa că a chemat nu-mi pasă.
***
- Tata, cum să distingă un iepure de la un iepure de câmp?
- Foarte simplu, fiica mea, pentru cursele de cai.
- În ceea ce privește cursele de cai?
- Și dacă a sărit - apoi un iepure de câmp, iar în cazul în care a sărit, DOE-iepurele.
***
- La naiba, nu pot vinde apartamentul.
- De ce?
- Părinții acasă tot timpul!
***
Părinții au trei părți copii mai în vârstă:
1. Aici va avea 18, și atunci poți să faci ce vrei ...
2. Că te vei căsători, și atunci poți să faci ce vrei ...
3. Că atunci când voi muri, atunci poți să faci ce vrei ...
***
- Mamă, nu într-adevăr mă iubești?
- Desigur, fiul meu.
- Din moment ce măriți cu unchiul care vinde inghetata pe colț.
***
- Tati, ce este etern și ceea ce este un moment?
- Eternity, fiule, de data aceasta de la începutul zilei de lucru până la sfârșit, iar momentul - e patru săptămâni de concediu.
***
Mama cântă un cântec de leagăn pentru copiii lor. Cântați-cântă, și el nu doarme. După un timp copilul spune:
- Mamul, tu, desigur, faimos cântă, dar vreau să dorm ...
***
Tatăl citit în ziar despre un jucători tineri promițători au semnat contracte cu clubul de Vest pentru 10 milioane de dolari. Potrivite la fiul său, care a fost așezat în spatele cărților, și plesnește capul în cap:
- Tu stai aici, la naiba ... Ar fi mai bine a mers controlează balonul cu mare!
***
- Tata, care este un terapeut de masaj?
- Acesta este un om care ia bani de la femei pentru ceea ce alții sunt pălmuirea ...
***
- Tată, este adevărat că acest om rămâne calm în orice situație?
- Este adevărat, fiul meu!
- Apoi, că primul spectacol: blog-ul meu sau pe mama mea o rochie nouă?
***
- Sunt vârsta ta du-te la culcare la ora zece! - a spus mama fiicei sale.
- Ai avut o mamă rea.
- Mult mai bine decât tine!
***
- Fiica noastră cântă și dansează. Tot ceea ce cred că va fi - un cântăreț sau dansator?
- Cel mai probabil, un dansator.
- Oh, ai văzut dansul ei?
- Nu, am auzit-o cantand.
***
- Tată, ce e incompetență și indiferență?
- Nu înțeleg acest lucru, fiul meu, și mi-o dată pe tambur!
***
- Tată, ai o memorie vizuală bună?
- Oh, doar o mare! Ce?
- Am rupt accidental oglinda in fata care te razi ...
***
- Oh, Vasya fața ta - leit papei!
- Nu e teribil, ar fi sănătos!
***
- Mamă, mamă! Vreau să folosesc toaleta!
Mamă, gînditor și visătoare:
- Și eu ... la Paris!
***
Rețetă pentru fixarea rapidă a copilului înainte de sosirea oaspeților.
Repel copilul pe un loc moale și pliați pat. Copilul este gata.
***
Niciodată nu tipa la copil. Ordinelor ar trebui să fie clare și clare!
***
- Tată, este adevărat că oamenii au evoluat din maimuțe?
- Desigur!
- Deci, tu și mama mea m-au adoptat?
***
- Mamă, vreau să mănânc!
- Oh, asistentul meu! Ei bine, nu-ți face griji, mama are tot ce a mâncat. Du-te la culcare!
***
Tatăl verifică notebook-ului fiu-clasa a treia:
- De ce atât de inegal scrie cârlige?
- Acest lucru nu este cârlige, tată. Avem deja Integrale trecere.
***
Bonk - metoda tradițională de transmitere a informațiilor din generație în generație.
***
tatăl elev numește tatăl său celălalt:
- Ai făcut pentru temele matematica fiul?
- Am făcut-o.
- Dă scrie off!
***
- Și mama ta a sunat?
- „Fiule“, „fiu“, „soarele meu“ și „Unde e șarpele.“
***
- Care e numele tău?
- Am uitat - el întâlnește fata de cinci ani.
mama fetei (obosit):
- Numele ei este Isabella, doar pentru că ea spune că totul pare a fi „uitate“.
***
Fiul cel mic vine la Papa, matematica, cufundat în calcule.
- Tata, cum să scrie o cifră opt?
Părinte, nu uita în sus din formulele:
- Infinity, Rotit jumătate Wee.
***
- Tată, cum știm că Pământul este rotund?
- Ei bine, da! - tatăl derutat. - Nu ai mai văzut un glob?
***
Autobuzul merge la tatăl cu mic fiu. În mâinile portocaliu băiatului.
- Tată, pot avea o portocală chiar aici va fi?
- Tu poți, fiule.
- Dar coaja înapoi sub scaun sau arunca la zaberom acasă BREW?
***
Tatal intreaba fiul:
- Se spune că te întâlnești cu Tanya de la intrarea a noua ...
- Matrimoniale! Și ce - nu poți?
- Nu, de ce ... eram de vârsta ta, de asemenea, sa întâlnit-o!
***
- Tată, tată, ce ai visat azi?
- Oh, fiule, ai acest lucru este încă doarme, dar dormi!
***
Într-o sâmbătă după-amiază însorită tata și băiețel de mers pe jos în parc. Fiule, niciodată nu a încetat să geamă:
- Tată, vreau înghețată! Ei bine, tată. Ei bine, cumpăra niște înghețată!
- Și eu, fiul meu, vreau înghețată - tată responsabil didactic - dar banii și am doar o sticlă de vodcă.
***
- Amintiți-vă, fiul meu: numai pasărea timpurie devine vierme - a spus fiul tatălui lui moralizator. - Prin urmare, de asemenea, este necesar să te trezești devreme.
- Ce zici de un vierme? - a întrebat sarcastic băiat. - Păi, dacă e un prost, care a stat înainte ca Birdie?
- Te înșeli, - a spus el, gândește tatăl său. - El nu a mers la somn - el se întorcea acasă de la o petrecere.
***
El vine la un om cu fiul său într-un bar. barman:
- Ce copil frumos! Cât de vechi este el?
- Cred că o băutură este de ajuns.
***
- Nu Nuuu, nu este un copil, și pedeapsa ssuschee!
***
Un copil de cinci ani și jumătate de sex întrebam ce este, și el întreabă mama ei:
- Mamă, tu și tata fac sex?
Mama a fost confuz la început, și apoi spune:
- Da, dar de ce te interesează?
- Și chiar și după ce m-am născut?
- Da.
- Și mi se pare că există. De fapt, după ce copiii de sex se nasc, și nu ai pe nimeni în afară de mine, nu.
***
- Tati, de ce bicicliștii mănuși de degete?
- Pentru a face mai ușor de a fi ales în nas!
***
Soția spune soțului ei:
- Ai chemat din nou la școală. Fiul nostru a rupt din nou fereastra.
- Heck, cât de multe au ferestre?
***
- Fiica, de ce-ai spus mamei ei ce oră am ajuns acasă?
- N-am spus la ce oră, tati! I-am spus mamei că nu se uită la ceas, deoarece mic dejun gătit.
***
Fiul vine în camera tatălui său și a spus:
- Tată, ești încă treaz?
- Nu, fiule, ce vrei?
- Tata, da-mi o sută de ruble?
- Oh, fiule, eu dorm!
***
Tânărul spune mamei sale:
- Astăzi, pentru a vizita mine vin trei fete, una dintre ele am de gând să se căsătorească. Vei fi capabil să ghicească la ce anume?
Dupa ce invitatii a plecat, el întreabă:
- Ei bine, la care dintre ele?
- În mod evident, pe cel care stătea în mijloc.
- Wow! Și cum ai știut?
- Oh, intuiție: acum mă enervează teribil.
***
Cetățenii părinților! Amintiți-vă că copiii nesupravegheați mici devin foarte repede părinți mici!
***
Mama încearcă să-i convingă pe fiica ei:
- Trebuie să mănânci toată supa. Știi, cărora fetele sunt transformate atunci când nu mănâncă?
- Știu. Manechine.
***
fiul în vârstă de 15 ani vine acasă, aduce cu el bomzhihu jupuite de vârstă nedeterminată pe jumătate beat și spune părinților:
- Mamă, tată, acesta este Stepanida, ea a fost pe luna a 8-a sarcinii și de a trăi cu noi!
Părinții șocat, aproape a căzut într-un lesin. fiu:
- Da, sunt glumesc! Bine, ce ai speriat?
- Ei bine, fiule, tu și răutăcios! - calmează părinții.
Un băiat continuă:
- Glumea glumit numele ei Valley.
***
- Tată, dă-mi niște bani!
- Fiule, când ai dat seama că în viață există lucruri mai importante decât banii!
- Am realizat mult timp acest lucru, dar când sunt aceste lucruri în cafenea, nu se poate face fără bani.
***
- Mamă, putem fi prieteni cu Peter?
- Fii prietenos, dar numai într-un prezervativ!
***
Mama fiica ei în vârstă de ceartă 20 de ani, pentru că ea a ajuns acasă târziu:
- Așa că am fost de vârsta ta ...
- Da, îmi amintesc, îmi amintesc - am fost atunci în vârstă de doi ani!
***
Mama fiica ei ceartă. Fata țipă prin lacrimi:
- Mamă, nu mă certa! Sunt un copil foarte bun.
- De ce crezi asta?
- Deoarece nici menajera nu sta cu noi pentru mai mult de o lună, și eu sunt cu tine timp de șase ani, în direct.
***
- Mama mea mă iubește - care arată off copilul.
- De ce crezi asta?
- Tații pot schimba în fiecare lună, și întotdeauna mă lasă.
***
Tatăl, fiul său ceartă:
- Da, am fost de vârsta ta, ai un fel de parazit, vagoanele de noapte de descărcare. Deși nu este prins ...
***
- Fata, care este numele tău?
- Bug.
- De ce un astfel de nume ciudat?
- Părinții doresc câinele ...
***
- Când eram copil, - spune un prieten la altul, - tatăl meu a fost o metodă excelentă de a mă face să dorm. Înainte de a mă pune în pat, el ma luat în brațe și în mod repetat, aruncat în aer.
- Și asta a fost de ajuns?
- Trebuie să spun că am avut tavane foarte mici.
***
Mama cu fiul ei tânăr a venit la cinema. A fost un film în care unul dintre episoadele sarutari. Fiul întreabă:
- Că unchiul și mătușa face?
- Unchiul matusa a furat guma, iar acum ea o alege.
***
- Tată, tată, n-am să merg cu tine la o plimbare cu sania!
- Nu vorbi și de a împinge mai mult ...
***
- Tată, este adevărat că Swans cântă înainte de moartea sa?
- Este adevărat, fiul meu, este adevărat.
- Și de ce ei cântă înainte de moartea sa?
- Ei bine, ceea ce ai mă prostie! Cum pot ei să cânte după moarte?
***
Fiul spune tatălui său:
- Tată, vreau să fiu un patolog!
- Peste cadavrul meu!
***
- Ia un exemplu de la mine! - mama spune fiica ei. - Am 20 de ani și sa căsătorit tot acest timp îmi place doar un singur om!
- Îmi imaginez cum ar fi un scandal, atunci când tata afla!
***
- Mamă, știi unde a murit Napoleon?
- Unde?
- La Sf. Elena!
- Ugh! Cât de dezgustător sunt predate la școală!
***
- În cazul în care tatăl unui copil nu-mi arate tehnicile de luptă de stradă - Mi-ar recucerit cu siguranta creierul ieri! Și așa - doar o cutie goală snitched!
***
- Și acum, nepotul meu, repetăm cuvintele pe care le nu va fi niciodată și în nici un caz nu ar trebui să spun!
***
- Cine ești tu să ma condus?
- Acesta este viitorul meu primul soț, mamă.
***
- Tată, când voi crește mare, eu pot să fac ce vreau?
- Nu, fiule. Apoi, va fi deja căsătoriți.
***
- Ah, aici ești! Mama și toate baruri, discoteci, și bordeluri au fost căutate, iar ea stă în cutia cu nisip!
***
Băiatul preistoric se întoarce acasă în peșteră, și pune pe masă în fața ei marmură placa tată - o carte de raport. Privind la bord, tatăl său îl lovește o palmă:
- Am înțeles că aveți 4 al limbii, din moment ce am început doar de curând să vorbească; Am înțeles că aveți 4 în matematică, deoarece creierele noastre nu sunt încă suficient de dezvoltate; dar 3 - de istorie, din care doar nimic.