umor yoghină
-Dragă, uită-te la mine te rog, când vorbesc cu tine
-M-am uitat!
-Ceva ce nu am observat!
-Am urmărit colțul ochiului meu
-Voi toți întors capul!
-Am prins de-al treilea ochi privit scump, pur și simplu nu a observat
Hei, ești pe cineva lovit? Știi măcar cine ești în Ajna traistă lui? Știi măcar cui Manipura lor ridicat? Ai chiar simți cine svadhisthana lor se prabuseste, nu-i așa?
- Ce site-uri știi?
- marine Ei bine, arcul simplu și tot felul de diferite.
- Și tu?
- Karmice.
- Sex, Drugs, p.
- Rock 'n' roll?
- Reincarnarea.
yoga Bad și SWADHISTAN interferează.
- Sunteți cu noi?
- Da, eu sunt Swami. Swami Vishnu Dev.
Încercările din corp, sunt peste intrarea în noua incarnare.
Ce vrei să fie neobișnuit, este foarte obișnuit. Acum, dacă ați putea să se relaxeze și să fie cele mai comune, ar fi neobișnuit.
Ne-am întâlnit o dată Sahasrara Muladhara pentru a vorbi despre - despre asta. Da, conversația nu a fost. A trebuit să sun Anahata.
Gnostică într-o librărie vorbesc cu consultantul:
- Recomandă-mi ceva despre religie.
- Ei bine, avem o Zen, este creștinismul.
- Să-i dăm creștinismul!
- Tu bizantină, europeană sau rusă?
- Europeană.
- Catolic sau protestant?
- Poate protestantismul.
- Tu lyuterantstvo, evanghelicii, Anglicanismul, fundamentalism, Calvinismul.
- Știi, Zen Să.
În copilăria mea întotdeauna Muladhara.
Trăiește ca și în cazul în care afectează viața ta.
- Și tu ești exact budist?
- Da, acestea sunt crucea, eu sunt un budist!
- Dar, pentru că minunile absurd!
- Nu, orice altceva este absurd.
- Ce te distra? Viața este tot prin picături.
- Toată viața înainte!
- Voi 80 de ani, ceea ce o viață întreagă în față?
- Asta e, eu sunt în vârstă de 80 de ani, și am destul de o viață întreagă înainte.
- Trăim în vremuri teribile.
- Și eu - în minunata.
- Doamne, ce fac?
- până la tine.
- Vă mulțumim!
Yogi romantic, levitează sub iubitul ferestrei, cântă serenade și mantre.
Mash suficient pentru a transforma, tu nu chakra.
- Ieri a fost un vindecător.
- Și ce a spus?
- Pur și simplu nu știu cum să trăiască.
- Ei bine, așa cum ai Andrew?
- Svadhishthana nimic, dar nu Anahata eliberat.
Ai grijă de Muladhara din nou și svadhisthana - de la o vârstă fragedă.
- I-am spus, clarvăzător ereditară. Eu văd în mod clar, dar apoi.
Dacă puteți începe ziua fără cofeină,
Dacă poate fi întotdeauna vesel și nu acorde atenție la durerile,
dacă puteți rezista plângerile și să nu persoanelor alezajului cu problemele tale
dacă puteți mânca aceeași mâncare în fiecare zi și să fie recunoscători pentru ea,
Dacă poți înțelege cineva drag, atunci când el nu are timp pentru tine,
dacă poți sări peste trecut urechile acuzații dintr-o cuiva drag, când totul merge bine nu este vina ta,
Dacă puteți accepta critici calm
Dacă se poate referi la prietenul meu săraci precum și la cei bogați,
dacă poți trăi fără minciuni și înșelăciune,
dacă poți face cu stresul fara medicatie,
Dacă vă puteți relaxa fără băuturi alcoolice,
Dacă se poate dormi fără pastile,
Dacă se poate spune cu sinceritate că nu ai nici o prejudecată împotriva culoarea pielii, convingeri religioase, orientare sexuală sau politică,
- atunci ați atins nivelul de dezvoltare al câinelui.
Sunteți deja mult timp suficient de a face arte marțiale atunci când.
- Vanzatorul in magazin spune, „pantaloni bune, lovituri cu piciorul, dar nu este convenabil pentru ei.“
- Dacă spui „îmi pare rău“ și apoi involuntar înclinându.
- Dacă te duci la un magazin de pantofi pentru a încerca pe pantofi și să verifice dacă destul de greu le lovesc suprafața, acestea protejează degetele și ai scuipat ca modul în care te uiți la un bun din jur.
- De fiecare dată când am trecut pe perete, ai gândit la cât de mult ea este puternică și dacă poate fi rupt de mână (sau picior, sau uke lui).
- De fiecare dată când lovește din greșeală capul lui pe un glaf-lea scăzut, l lovi cu piciorul afară de furie, și el într-un fel descompune.
- colegii din birou nu sunt surprins, văzând că tumbă pe hol.
- Când rotiți volanul în mașină, atunci te gândești ca la care tehnica este cea mai potrivită mișcare.
- Porniți și opriți lumina folosind atemi.
- Pentru a împacheta într-o valiza exclusiv cu lovituri și pumni.
- Deschideți și închideți ușa cu un viraj lovi cu piciorul.
- A pierdut în gândire, mâner automat Yai-up și kendzhitsu kata stilou, creion sau furculiță într-o cafenea.
- Te-ar crede că vedeți pe fiecare aspect trecător al punctelor vitale.
- Este necesar să apăsați butonul de ridicare încercarea urakenom.
- Sunteți întotdeauna sub perna este cel puțin un fel de arme clasice japoneze (sabie, nunchaku, stele, etc.)
- Pentru a pleca la intrarea și ieșirea, oriunde te-ai dus.
- Apelați șeful de la locul de muncă și cadrele didactice de la Universitatea din „Sensei“ și nu se poate dezvăța de a spune „Bună“ sau „sistem de operare“ în loc de „Da“.
- Dacă nu aveți nevoie de nici un topor să taie lemne de foc.
- Dacă faci IKO, niko, goko, shihonage și kotegaoshi oriunde pur și simplu nimic altceva de făcut.
- Dacă pretind a fi mental ce tehnici ai face dacă ai câștigat trecătorului dintr-o dată te-a atacat.
- Dacă faci ukemi pe orice spațiu deschis, fără nici un motiv.
- Prietena ta crede ca esti un mutant, datorită faptului că pe degetele de la picioare calusuri de crize pentru kimono.
- Cand te trezesti noaptea dintr-un vis urât, apoi începe imediat să facă instinctiv warm-up și se rostogolea.
- Începi să învețe copilul la o plimbare cu bicicleta, cu un ukemi corect echilibrat.
- Tu du-te la culcare cu ajutorul unei role înainte.
Despre Din călugăr vechi întotdeauna citit predicile sale într-o șoaptă.
- De ce faci asta?
- Șaptezeci de ani, am fost spun predicile lor, șaptezeci de ani mă întreba de ce le spun în șoaptă, dar el nu ma întrebat nimic.
Un misionar pe de echitatie pe drum, și dintr-o dată, timp de 800 de metri înainte de realimentare, ea a rămas fără benzină. Din moment ce ea nu a fost în posesia cutiilor de conserve, ea a luat ca cea mai mare capacitate de oală pentru copii, și a plecat benzină pentru realimentare. Când sa întors, ea a început încet și cu atenție se toarnă lichid gălbui de la oliță copiilor din rezervor. limuzina tras în sus alături. Femeia a umplut de benzină în rezervor, a pus oala înapoi în mașină și se așeză și a plecat. De la fereastra limuzina sa aplecat multimilionar local și a spus:
- Știi, eu nu împărtășesc convingerile tale, ci credința în miracole demne de respect.
-Pedagog, profesor, ajută-mă să devină independenți!
Nu lăsa pe mâine ce ar fi trebuit făcut într-o viață anterioară.
- Crezi în reîncarnare?
- Nu, am crezut doar în viața ei din trecut.
proverbe si zicatori:
Karma - nu Buddha, iluminarea nu oferă.
Samsara nu deranjati - nu sa împuțit.
În cazul în care dharma - există într-adevăr.
Fiecare guru-ul laudă învățătura lui, și novici oricăror eforturi în care nu este destinat.
Toate drumurile duc la nirvana.