În atracțiile noastre de apă parc sunt atât de grave încât prima conductă este zboară întotdeauna cacat.
F - aceasta este viața,
LiveJournal - LiveJournal,
ZHZHZH - albină
și ZHZHZHZHZHZHZH - care să-mi din nou, soția spune ceva.
Anterior, oamenii au avut un motto: „Veni, vidi, vici!“ Se pare că, în timpurile noastre se pare ca: „Am încercat, speriat, a fugit!“
Ieri, în Tadjikistan a fost acoperit cu cantități mari de droguri. Și plouă, știi, de primăvară. Ude mai mult.
Un star de cinema spune prietenul ei ca ea a cinat recent cu regizorul de film de renume:
- El mi-a arătat scenariul, care va decola. Există rolul personajului principal - ea părea scris special pentru mine. Apoi ne-am dus la casa lui, el a vrut să discute cu mine ideea filmului. Și în mijlocul discuției, el îmi spune dintr-o dată că ma văzut ca o servitoare, și în cazul în care nu există aproape nici cuvinte. Brock! Am râs de el chiar în bile!
- Man Overboard - Barca peste bord! Deci, în cazul în care este acest om - Deci, suntem pălmuit barca lui!
Dintre toate prognozele meteorologice au coincis doar „mâine de așteptat.
Ne-am intalnit trei vechi prieten.
Unul spune:
- Am o mașină de teren abrupt, cu geamuri fumurii. Oamenii cred că sunt un bătăuș și ma făcut turul rotund.
- Și am un „Mercedes“ cu lumini intermitente și numere de hoți!
- Și mă duc să bat „Oka“. Și în spatele meu un semn: „Atenție, de conducere ratat zadenesh - eșecul merge la tine!“. Așa că am făcut două serii să se învârtă.
Frații Klitschko - sportivi de la Kiev.
Litera legii, care poliția caută, procurori și judecători atât de mult timp, în cele din urmă este găsit! Ea, dintr-un motiv sa dovedit a fi semnul „$“!
Fata, ce sunt în așteptare pentru?
- cu Prince ca un cal alb!
În absolvent de școală africană nu deranjează despre rochii de bal. doar Boucicaut.
- Fata, ce ai prefera un mai mic, dar cel mai adesea, sau mai mult, dar mai rar?
- Groasă și mai adânc!
- Um, am vrut sa spun mâncare.
Există, de asemenea, pepite, dar cel mai adesea samovyrodki.
Detectorul de minciuni pentru a testa oficialii adăugat fereastra validator.
Ești arestat! Ai dreptul să nu spui nimic. Tot ce spui poate fi folosit împotriva ta!
- Goala femeie!
- Ce, o femeie dezbrăcată?
- Utilizați împotriva mea femeie dezbrăcată!
Doi bărbați vorbesc:
- Știi, i-am dat fiica sa o vioara - crezut școlii muzica va,
să învețe să joace. Nu, nu sa întâmplat nimic - și este un instrument, colectarea de praf!
- Aha! Am aceeași poveste: mama-in-ul a cumpărat o valiza.
- Eu, te rog, doi trandafiri. - Tinere, ai durere? - Nu, am două femei.
Oh, ce e asta?
- Acesta este sfârșitul Luminii.
Deci, pentru prima dată a văzut lumina de la sfârșitul
Chepez zabop sppashivaet țăran y vecinul său:
- Ce ai vchepa ppazdnovali? Au dansat.
- Da, e bunicul nostru pepevepnyl yley.
- Fata, și să joace cărți de pe banda!
- Și tu ești interesat să vezi sau laude?
- Ieri am fost blocat într-un lift cu un om ciudat. Va multumesc, Montator!
Acum știu ce este dragostea adevărată!
Mormântul în cimitir. Inscipția: „Sub această piatră se află unul dintre cele mai mari lumii thimblerigger Givi.“ o piatră cu o inscripție de lângă același mormânt: „Sau sub ea“
masca indiferenta fata de a fetei și-a exprimat interesul extrem.
Sunt blondele:
- De ce ești așa de fericit?
- Am venit la o amendă pentru depășirea vitezei cu fotografii. Sunt pe ea atât de cool afară!
Cea mai lungă descărcare a fost înregistrat în Norilsk - copii de șase luni de așteptare pentru zori
Preotul bisericii:
- Cine va fi mama bisericii, pe care am stick marunti ** chu!
- Iartă-mă, părinte, ai spus tu însuți „** chu marunti“?
- Ia-n ** dy, al naibii!
Povestea „Cum l-ai cunoscut?“ pentru părinți, copii și nepoți:
- Am invitat fata disco la dans. Apoi, el a oferit pentru a lua acasă. Deci, în general, treptat, am început să ne întâlnim.
Aceeași poveste pentru prieteni apropiați:
- Ia-o, eu sunt cu fund și întreabă: „Hei, un nume ceva ce iti place?“
Asigurați-vă că pentru a spăla picioarele înainte de masă.
Deoarece spălat picioarele - sunteți sigur că va spăla și de mână.
- De ce pentru a crea Statuia Libertății în femeia a fost luată ca model?
- Din cauza cap gol am nevoie pentru a crea o platformă de vizionare.
Două prietene:
- E la fel ca mine!
- Ești sigur?
- Bineînțeles! Fata care doresc doar să doarmă, nu va da ciocolata!
- Ieri am bunica tocat lemn de foc.
- Ce timurovets?
- Nu, un artist tatuaj.
- Ei bine, ka Samobranka față de masă, acoperă masa mea cu bunătăți!
- Du-te dracului în fund. Am față de masă din cuvântul „abuz“.
- Trebuie să vorbesc cu tine în serios.
- Doar în cazul în care este foarte important.
- Acest lucru este foarte important. Deci, imaginează-ți că ești un diamant.
Cel mai tânăr loc pe corp - acest lucru este oribil! Există întotdeauna o copilărie!
Alexander funcționează ca un economist de 57 de ore pe săptămână.
Simon funcționează ca un manager este de 8 ore înainte de Alexander.
Afroafrikanets Mganga funcționează ca un om de serviciu la biroul local de Crucea Roșie 06:00
cu o pauză de trei ore pentru siestă.
Întrebare - Cât de mulți dintre ei sunt negro?
- oaspeții Ceva ne-am așezat în sus. Nu începe ceremonia ceaiului este timpul?
- Vă oferim pentru a oferi tuturor o ceașcă de ceai?
- Nu, îmi propun să dau toate ceainicul!
Familie devine în dimineața.
Părinții sunt de gând să lucreze, Little Johnny la școală.
Mama este de a lua un duș, iar tata vine în acest timp în baie și perii dinții.
Dă-mi crede anexă.
Părinții fac treaba
Ea vine în acest moment Vovochka în baie și vede tata trage
mama.
Tata crede: copil vede o imagine, trebuie să cumva otmazyvatsya.
Începe fundul tata bate mama lui și spune:
- Pentru a Vovochku nu bate, așa că Vovochku nu bate!
A Little Johnny consimte:
- dreapta, dreapta, tată, și o pisică se ridică pentru a nu zgâria!
noaptea târziu. Omul beat se întoarce acasă, în liniște a deschis ușa apartamentului și vede că coridorul stă o soție cu un sucitor. El cu emoție arată ca lacrimile omului avari lui, și a spus:
- L-ai coace toate?!
- Fata! Suficient pentru a mânca!
- Oh, ai grijă de corpul meu?
- Nu! Mananci vodca mea!
Chchert, mi se pare să se îndrăgostească. Ugh, unele rele. Acum am să plâng în perna mea nopți nedormite, musca buza, aratand ca ea vorbește cu alții, cântând serenade sub fereastra, a pus buchet de flori pe pragul de a scrie scrisori anonime cu declarații de dragoste, trage cu creta pe trotuar în fața casei ei - „Te iubesc“ , pentru a da ursuleți de pluș, parfum cu miros de primăvară să însoțească acasă, mergând pe o alee intunecata pentru a face cunoștință cu mama ei și să păstreze conversațiile inutile în bucătărie, fisura e-mail, icq căutarea de comunicații secrete, bea mai puțin bere cu prietenii, ustraivatsya la un loc de muncă mai bine plătit, la permite să o ia la locurile, pe care ea vrea să meargă și să asculte în timp ce admiră păsările din grădina botanică, tăiat pe scoarța copacilor el și numele lui în inimile îndură cumpărături, aștepte ore în șir, până când ea va încerca pe un tricou într-un magazin, curățați apartament la sosirea ei, uita-te la ea în dimineața, fără machiaj și afirmă că acesta este cel mai frumos din lume, merge la filme pe romanele femeilor slavering lui, să-și amintească data menstruației, data nașterii ei și hamster ei. Toate din încercări de dragoste.
Nunta de noapte. vocea miresei:
- Op-pa. Asta este - Oh!
- dureri de ficat ceva.
- Koln de băut?
- Nu ajută. ((
Parcul stă omul elegant într-un costum, cravată, ochelari pe nas și mănâncă cu lăcomie un sandwich. Deasupra lui catea a stat două vrăbii și rațiune. Unul spune:
- Să așteptăm câteva minute. Dacă este, noi nu se năruie, atunci va trebui să ne întâlnim pe partea cealaltă!
- Asta ar fi atât de mulți bani pentru a fi de ajuns pentru avionul!
- De ce ai nevoie de un avion?
- Da, nu am nevoie de un avion, mi-ar fi atât de mulți bani.
Am auzit? Dolarul scade.
- Nu. Acest lucru îngenunchează în fața unui salt.
Un tip de la magazin:
- Dă-mi 329 de grame de cârnați, 246 de grame de brânză și 391 de grame de zahăr
Vînzătoare lung toate de cântărire, livrează brânză, cârnați, zahăr ... și un pachet de prezervative.
Man:
- Și de ce ar trebui să prezervative? N-am întrebat ...
- Aceste idioti nu ar trebui să genereze
Știi cum să manipuleze bărbați mare! Spune-mi cum o faci?
- Principalul lucru - dreptul de a prelua manipulatorului.
cuplu în vârstă Odesa a decis să facă sex:
- Sema, a pus pe un prezervativ!
- Tu Sho, frica de a ramane insarcinata.
- Nu, mi-e teamă pentru a prinde salmonella. Rosa a spus, Sho se găsește în ouă vechi.
Sight de o fată la alta amintește bagajele de monitorizare la vamă.
În cursul ultimei zile în Moldova născut faianțarul 22 și 17 lucrător.
- vazut recent pe Top crusta flash nou în lumânări rectale.
- Și ce, de fapt, o glumă?
- După cum a explicat vânzătorului, în cazul vizitei de inspecție fiscală poate fi
ușor, rapid și în siguranță ascunde.
Două canisa pe animalele lor de companie. Unul spune celuilalt:
- Ai, așa cum o văd, un apartament a fost un pic aglomerat.
- Exact! Ce ai ghicit?
- Da, câinele nu este coada fluturand stânga și dreapta și în sus și în jos!
Buna ziua, suntem din România.
- O Th ai amenințat un prag?
Conversația în compania bărbaților:
- Nu, băieți, voi nu bea credința mea nu permite.
- Ai Th, musulman?
- Soția lui a fost numele - Faith. 105 kg. Shpaloukladchits.
Instruit urs, a scăpat de la circ, a plecat de la vânătoare în cercuri.
Corevnovatsya cu polietilenă pupyrchatoy poate doar oblazyaschaya de bronzare a pielii după succes.
LIFE - cum ar fi energie electrică: te ridici cu tensiune, rezistență merg la lucru toată ziua scântei electrificate vine acasă de la locul de muncă, și apoi moare.
- Am cumpărat un bec de economisire a energiei, a venit acasă, conectat, și nu arde.
- Bine, economisește energie.
După trecerea în revistă rezultatele unui studiu cu privire la atitudinea Rumyniyan guvernul lor, organizațiile occidentale pentru drepturile omului eliminate din urmărirea penală în România discriminarea împotriva minorităților sexuale.