Medieval Italia. Ea începe o altă persecuție a Tservki evreilor catolici. Papa a emis un decret prin care toți evreii erau dispuși să accepte creștinismul trebuie să părăsească țara în termen de trei zile, la durerea morții.
Toți evreii pleacă din țară, numai una comunitățile rurale evreiești refuză să se supună. Înfuriat de către Papa însuși este un rabin comunitate Moshe la palat, astfel încât el a răspuns pentru insolența lui. Moișe custodie duce la Papa și anturajul său de Cardinali. O problemă - Moișe nu razgovariet în latină, și, respectiv, Papa, în ebraică, astfel încât să comunice cu gesturi.
Papa, în ciuda Moshe, el a arătat trei degete.
răspuns Moișe arată un deget.
Tata se încruntă și arătă cu degetul spre cer.
Moișe a subliniat el însuși și apoi la pământ.
Tata chiar mai mult se încruntă, apoi arătă cu degetul spre el și apoi la fereastra palatului, prin care ar putea fi văzut pastibscha și vite.
Moișe se uită la ea, iar apoi a scos pantalonii și aruncat în fața papei demnitatea lui!
Papa păli. Gardienii s-au grabit sa înroșit și să-i ucidă Moshe, a îndrăznit să o astfel Audacity. Dar, în ultimul moment, Papa a ridicat mâna și a spus paza - Stop! Să acest om du-te în pace, și comunitatea pe care trece, că ei au dreptul de a rămâne în Italia.
Cardinalii au început să pună în jurul Papei, - Sanctitate, cum asa? Acest lucru hulitor pentru că ai jignit, și tu-l eliberați?
În aceeași seară, Moshe spune sătenii.
- Brutele mă duc la palat. Există o shmuck în pălărie albă mă arată pe degete - spun ei, pleacă de aici, în trei zile! Eu, ca răspuns, arătând degetul mijlociu. El arată spre cer - spun ei, nu asculta - găsi-te acolo! Am tychu pe ei înșiși și pe teren - oriunde de aici nu Uber! Apoi, el a decis să mă provoace, și a indicat un fel de porc în curte, cum ar fi este posibil, dar nu pot! Ei bine, aici am fost supărat, și a arătat că eu încă mai pot, dar el nu se poate!
Pe sandale, ah!
Cu siguranță toți buni cetățeni ai Romei au auzit deja piesa într-un cerc de prieteni despre sandale roșii. Acest poem compus din celebrul poet și dramaturg Serge Funis, al cărui apel nou Martsialy; și rătăcitor trupa de actori „Ostia“ joacă prin ea în zonele urbane spectacol hilar, care a devenit cunoscut pentru linia „în sandale roșii, purtând o tunică minunat aer-tiv.“
Intriga poemului sunt după cum urmează: un tânăr pe nume Serghei, care provine dintr-o familie patriciană bogată, oferă tânăra fată, care sa născut în familia plebei lângă piață în Tiburtina, pentru a vizita cu el o vila, decorat cu fresce ale celebrului pictor Frisian Gogriha o ureche. Maid același speriat că nu poate ca omul nobil tânăr la prima întâlnire, trimite un servitor la prietena lui cerându-i sandale de culoare rosu aprins, în scopul de a lovi Serghie sageata lui Cupidon in inima.
Un prieten, de asemenea, fiind furie prezent, ea a trimis în schimb să sandale cele mai obișnuite. Dar o fată inocentă, arătând inteligenta, solicită slave să le acopere cu Vermilion roșu. Cu toate acestea, acest lucru nu se termină nenorocirile sale: încercarea de ceremonii în frumoasa fată de mătase tunica brusc își dă seama că ea a fost cusută pe o figură subțire.
- Mamă, am pierdut! Pentru zeii mei de munte te va blestema! Pe partea din spate, cum ar fi Olympus, de ce i-ai da naștere la mine? - Exclamă inimile fetei.
- Înapoi la tine ca un glorios Venus! - el întâlnește mama și de a ajuta fata sa se imbrace in tunica strâmt. - Spatele tau perfect si minunate, O virgină! Du-te, ea Wags pentru slava zeiței!
Acum apropie de momentul întâlnirii; dar a ieși din casă, fata uită că robul fără valoare nu este uscat sandale colorate, de ce acestea sunt în soare Latium lipit de podea! Și prin încercarea de a trece de la fața locului, nefericit cade la podea, de rupere piciorul, și tunica ei divin rupt in toamna.
Și această declarație, însoțită de cântecul „Sandalele roșii într-o tunică minunat de aer-tiv“, a provocat imediat o furtună de râs în zonele urbane, unde a fost efectuat. Patricienii bogate forțat să efectueze acest cântec sclavii săi oameni de știință, băieți racletati un cuvânt din ea pe pereții Forumului, iar fetele au început să picteze sandale lor, pentru a fi la fel ca eroina poeziei Funisa.
Chiar și lipan rebel a început să murmure acest cântec, fapt care ia determinat indignarea în vârstă și fără dinți, Bard umbrian numit Algirdas Bubniks. Că, într-o furie, când a auzit cum tinerii barbari cântă un cântec în limba latină, a apărut înainte de triburile cu un discurs feroce.
„Cum îndrăznești - strigând Bubniks - cânta acest cântec în limba dușmanilor noștri de moarte ai romanilor Damned au cucerit Taurica, Tanais și Lugdunum, și cânta acest cântec, în loc de a lupta pentru a prinde martie meu?“ The sviinopasov armată „?
Dar nu-i păsa de Bubniksa în vârstă. Pentru aceasta a fost spus din nou în cele mai vechi timpuri: arta combină.
„Ceea ce am auzit, atunci am scrie“
Chiar dacă juri în latină, sună ca o predică Papa.
Aforisme politicienilor americani:
- „Orașul nostru are cea mai mică rată a criminalității, cu excepția omor.“ - Merion Berri, primarul din Washington.
- „Am comandat ca ma trezit în cazul unei situații de urgență, chiar dacă în acel moment eu sunt la reuniunea ministerială.“ - Ronald Reagan.
- „În cazul în care Marea Depresiune, președintele Roosevelt a făcut un apel la televizor.“ - Dzho Bayden, vice-presedinte al Statelor Unite (nota - în cazul în care Marea Depresiune, nu a fost un Roosevelt-președinte, fără TV).
- „Nu regret că a studiat latina în școală, să vorbească liber în America Latină.“ - Den Kveyl, vice-președinte (notă - în America Latină vorbesc spaniola și portugheza, dar cu siguranță nu în limba latină).
- „Președintele și-a îndeplinit toate promisiunile pe care el a fost de gând să îndeplinească.“ - George Stepanopolos, purtătorul de cuvânt al Casei Albe.
Aforisme politicienilor americani:
- „Orașul nostru are cea mai mică rată a criminalității, cu excepția omor.“ - Merion Berri, primarul din Washington.
- „Am comandat ca ma trezit în cazul unei situații de urgență, chiar dacă în acel moment eu sunt la reuniunea ministerială.“ - Ronald Reagan.
- „În cazul în care Marea Depresiune, președintele Roosevelt a făcut un apel la televizor.“ - Dzho Bayden, vice-presedinte al Statelor Unite (nota - în cazul în care Marea Depresiune, nu a fost un Roosevelt-președinte, fără TV).
- „Nu regret că a studiat latina în școală, să vorbească liber în America Latină.“ - Den Kveyl, vice-președinte (notă - în America Latină vorbesc spaniola și portugheza, dar cu siguranță nu în limba latină).
- „Președintele și-a îndeplinit toate promisiunile pe care el a fost de gând să îndeplinească.“ - George Stepanopolos, purtătorul de cuvânt al Casei Albe.
„SUFERĂ gunoi“
Dacă te uiți, nimic necorespunzătoare în „Dick“ nu este cuvântul. Așa a numit-o în scrisoarea slavonei alfabet „x“, precum și orice „X“ în formă de cruce. Atunci când eco barat spațiu inutil în text, a fost numit „poherit“. alfabet vechi, cu toate elementele de bază și fagii abolite la începutul secolului XX, iar cuvântul „Dick“, provenind din utilizarea, o jumătate de secol mai târziu, a devenit un sinonim al discursului său scurt pe „x“ (stii ce). Și, în același timp, se părea indecent și expresii comune cu aceeași rădăcină - „de a suferi de gunoi.“ Hernia în latină înseamnă „hernie“, și că acest diagnostic este de medici militari buni de multe ori expuse copii burghers bogate, care nu au vrut să servească în armată. Fiecare al cincilea cetățean-inductee în România la sfârșitul secolului al XIX-lea a suferit în mod regulat de gunoi (fermierii gunoi de multe ori nu își puteau permite, și zabrivali mult mai activ).
Potr Alexandrovici Valuev, ministrul Proprietății de Stat al Imperiului Roman din anii 1872-79, a avut o slăbiciune pentru limbi străine și iubit de fiecare dată pentru a vorbi cu ei pentru un caz adecvat.
Deci, în căutarea în jurul valorii de la momentul inspecției vizita Lugansk turnătorie în prezentarea funcționarilor Valuev a început să vorbească cu inginerul, purtând un nume german, în limba germană, un pădurar cu numele polonez - în limba poloneză, dar cu un medic local, în limba latină.
Ceea ce a fost o rușine pentru ministru, atunci când acești oameni rusificați nu înțeleg un singur cuvânt le convertește întrebări.
Potr Alexandrovici Valuev, ministrul Proprietății de Stat al Imperiului Roman din anii 1872-79, a avut o slăbiciune pentru limbi străine și iubit de fiecare dată pentru a vorbi cu ei pentru un caz adecvat.
Deci, în căutarea în jurul valorii de la momentul inspecției vizita Lugansk turnătorie în prezentarea funcționarilor Valuev a început să vorbească cu inginerul, purtând un nume german, în limba germană, un pădurar cu numele polonez - în limba poloneză, dar cu un medic local, în limba latină.
Ceea ce a fost o rușine pentru ministru, atunci când acești oameni rusificați nu înțeleg un singur cuvânt le convertește întrebări.
Potr Alexandrovici Valuev, ministrul Proprietății de Stat al Imperiului Roman din anii 1872-79, a avut o slăbiciune pentru limbi străine și iubit de fiecare dată pentru a vorbi cu ei pentru un caz adecvat.
Deci, în căutarea în jurul valorii de la momentul inspecției vizita Lugansk turnătorie în prezentarea funcționarilor Valuev a început să vorbească cu inginerul, purtând un nume german, în limba germană, un pădurar cu numele polonez - în limba poloneză, dar cu un medic local, în limba latină.
Ceea ce a fost o rușine pentru ministru, atunci când acești oameni rusificați nu înțeleg un singur cuvânt le convertește întrebări.
P.S. Lumina este acum de lucru ca guvernantă în oameni foarte grave, și devine nu mai puțin de jumătate din salariile uriașe Dima :)
Profesorul nostru in scoala medicala a spus întotdeauna ceva în latină, când tupili. Acesta a fost în primul an, iar apoi nu ne-am înțeles ce spune el.
Dar acum, după ce a învățat mai mult sau mai puțin latină, mi-am amintit cuvintele lui și mutat sensul lor:
- Acest lucru este chiar mai nefericit decât cele anterioare.
Oh, durerea! A scris o declarație de la mâinile sale, pacientul a devenit supărat că nimic nu este clar. Apoi tastat pe computer: tahicardie paroxistică, boala ocluzivă, encefalopatie - din nou, el nu a înțeles nimic! În limba latină, este că scrie?
Oh, durerea! A scris o declarație de la mâinile sale, pacientul a devenit supărat că nimic nu este clar. Apoi tastat pe computer: tahicardie paroxistică, boala ocluzivă, encefalopatie - din nou, el nu a înțeles nimic! În limba latină, este că scrie?
Există o recepție la chirurg in clinica. În cârje, pe pansament după intervenția chirurgicală, oamenilor le place întotdeauna foarte mult. Frunze sora, a declarat că se deplasează în camera următoare fără întreruperea tratamentului. Trebuie să luați cardul dvs. cât mai curând posibil, astfel încât să nu se piardă și rapid de transfer echipamente. Și tu spui, am botului valize. aceiași oameni veseli! Acest buchet de mici strung. Și în fiecare zi de distracție luptă om de grăsime vechi pentru endocrinolog insulina! este organizat oameni foarte gay. Mătușa Wicked stă și scrie pe mână în rețete latine în trei exemplare. Același lucru în fiecare zi. O insulină nu poate cumpăra farmacie. Toate cadou și distractiv.
Profesorul Flavigny publicat în 1648 tratat polemic, care a citat Evanghelia după Matei: „Și ce vezi paiul din ochiul fratelui tău, și bârna din propriul tău ochi nu-l simți?“ Fraza a fost dată în latină, dar în ambele cuvinte Oculo (ochi ) inițială a pierdut. Sa dovedit culo închide aspră cULus cuvânt latin - fund. Mote și fasciculul nu au fost plasate în ochi ...
Visul unui student foame
Așa cum este acum - nu știu, dar în zilele de demult, când la Moscova
școlile medicale predate nu numai pentru bani, unul dintre cele mai „Groaznic“
subiecții au fost anatomie. Iar una dintre cele mai dificile secțiuni ale acestuia -
anatomia craniului. În craniul, se pare, o mulțime de gropi și găuri,
și toate dintre ele ar fi trebuit să știe pe de rost în latină.
Din acest motiv, precum și alte caracteristici bine cunoscute ale medicale
profesie, visul fiecărui student la medicina trebuia să aibă propriul
craniu. Cumpara era, practic, nicăieri și nu este pentru nimic.
manechine din plastic nu se rostogolească!
Și elevii hostelul una dintre aceste universități au decis că visul este
îndeplinit. Noapte (!) A intrat în disecarea, decapitat în
„Artefact“, în liniște a urcat înapoi.
Dar există un Poser - necesitatea unui craniu, curat și uscat, și nu capul. cum
bucătar craniu, nimeni nu știa. Poraskinuv umische a decis lui / ei
mai întâi se fierbe bine, și apoi curățate. Din fericire, gatiti la
bucătărie nu. Am găsit căldarea și noaptea sa dus la cel mai apropiat lot vacant.
Acum imaginați-vă. sezon de formare, toamna, București, întuneric. prea mare
părăsite, de mare veștejite de iarbă, moloz, foc, și patru persoane sunt ședinței
campfire, amestecand ocazional pentru prepararea cafelei.
Nimeni nu știe, vecinii au chemat poliția, și ea a fost găsit. mai degrabă,
așa la întâmplare stelele formate, iar focul a atras un (1) ofițer de poliție.
Un polițist și patru destul de lipsit de inteligență frumos îmbrăcat
tânără persoană.
- Și ce e cu voi, băieți? - într-un eșantion de stilul său, a spus el, pur și simplu,
și a prins repede agitator ce se afla în caserola.
Băieți, trebuie să înțeleagă elevii. Ei tulbură nimic. fugă la
diferite părți s-au grabit instantaneu. De ce să nu curgă în cazul altor
Echipa nu ajunge? El este, de îndată ce a văzut aspectul DREAM
Ți-e foame elevii leșinat acest lucru imediat și a căzut.
Suntem în căutarea după ce participanții la o pensiune. Nu am găsit, spun ei.
Se apropie de o vacanță de familie de Anul Nou!
Fiecare familie are în magazin și de așteptare în aripi, și o gamă de lumină
băuturi spirtoase.
Utilizarea de sticle de sticlă cu dopuri în câțiva ani
o revoluție în stocarea vinului. Aceste vinuri sunt foarte mult
diferit de namesakes lor moderne. Descrierile acestor vinuri sunt găsite
rare, dar știm că vinurile de Bordeaux au fost roz, nu rosu;
freestyle, vinul cel mai elegant dintre roșu moderne de Burgundia
vinuri, aceasta a crescut aproape la sfârșitul secolului al XVIII-lea; că, în Champagne de la an la an
în general, nimeni nu știa ce vin de culoare. Cu toate acestea, este în Champagne
pasul următor a fost luată în istoria vinului. La fel ca multi rece
zonele climatice, vinul în Champagne a avut întotdeauna o înclinație naturală
strălucire luminoasă. Acesta este rezultatul de strălucire
Temperatura, întârziind procesul de conversie natural de struguri
zahăr în alcool. Resturile de zahăr continuă să fermenteze încet,
producând astfel dioxidul de carbon.
Aproape în același timp, a deschis un alt secret antic - minunat
proprietăți ale ciupercii rugina „Botrytis“. Viticultorii din Tokaj în Ungaria
din cauza neglijenței ratat ora obișnuită de colectare fructe de pădure și au fost forțate
pentru a face vin din fructe de padure, care a amenințat să se usuce ochii. Și sa întâmplat la
Ei vin fin, cu un nou gust, un elixir minunat, care în curând
Noi plătim tribut la masa regelui francez Louis al XIV-lea.
În cazul în care musulmanii nepotabilă nu au fost obsedat de căutarea elixirul vieții,
Noi bautorii europenii ar fi bine învățat nimic despre whisky,
coniac, vodca si alte astfel de important în produsele noastre de viață
distilare. alchimiștii East căutat elixirul, ci ca urmare a inventat
alambic (moonshine). Acesta a căzut într-o invenție utilă
Europa, unde primul local de Doctor Faust a urmat cu naivitate preceptele
omologii lor din est, și, de asemenea folosi un cub numai în științifică
scopuri. Prezența „a cincea esență“ (în latină, „chintesenta“) alchimistii
suspectate practic orice altă substanță, ci pentru că în distilare
Cube conține toate rând. Experimentele ar putea continua pentru o lungă perioadă de timp, în cazul în care
într-o zi nu va lovi vinul. Alchimiștii încălzit la o temperatură
între punctele de fierbere de alcool și apă. Ca urmare, alcoolul a intrat în
o formă de vapori și lichid recâștigarea aproximativ 60 de grade putere deja în
un alt vas.
Elixirul vieții a devenit o legendă, și nu i-au spus altfel
copii pentru noapte în loc de o poveste.
În Franța, o invenție arab prins inițial în majoritatea
provincia Charentes, în cazul în care cu ea pentru a crea ceva similar cu curent
coniac. Sharanttsy și a făcut să înlocuiască sale acum celebru
bea, dacă un anumit Jacques Chevalier de la Croix Marron,
abuzul de alcool de distilare primară nu a apărut un coșmar.
Chevalier a avut un vis pe care însuși diavolul a fost pentru sufletul lui, și să
obține ceea ce doresc, Marron aruncat în apă clocotită, dar fără nici un rezultat.
(Dopilsya mai scurt pentru veverițe, wino) aprox. :) meu Atunci diavolul a ordonat
renunțe la taxa sa în „baie“ clocotește încă o dată, iar acest lucru
momentul Chevalier trezit într-o sudoare rece. un pic de reflecție, el
strigăt plin de bucurie „Eureka!“ s-au grabit distilatorului,
argumentând că, dacă diavolul a reușit să obțină un suflet uman numai după
în al doilea rând de fierbere, atunci cel mai bun suc din vin poate fi luată numai după
a doua distilare. Rezultată distilare dublă și lichid
Ei au devenit cunoscut sub numele de eau-de-vie - „apa vieții“.
-------------
Ei bine, despre vodcă și Mendeleev voi știți cu toții.