Aici e problema cu acesti oameni creativi: ei doresc întotdeauna să fie compozitori, artiști și scriitori. Ca rezultat, fabricare tevi cu diametru mare sunt angajate incompetență.
***
înțelepciunea populară: matinale, care încă nu au redus.
***
De-a lungul anilor, șansele de dragoste până la moarte crește în mod dramatic.
***
O conversație între două necăsătorit:
- Ieri, mergând pe stradă, mă uit - un maniac! I - fugi!
- Prins?
***
- Ai clăpari 58-ecartament?
- Ce?!
- Al 58-lea.
- De ce ai nevoie de schiuri?!
„Gazprom“: - Și avem gaz în apartament. Și tu?
„Naftogaz“ - Și avem o conductă. Aici ...
***
Doi balerină:
- Am astfel de pantaloni stramti că toată lumea poate vedea podeaua.
- Și eu încă mai strâns - toată lumea poate vedea afilierea mea religioasă.
***
- Nu trebuie să luați un contabil bun? - întreabă șeful firmei prieten.
- Da, dar el este încă un an pentru a sta ...
***
Mașa a intrat în pădure pentru a culege ciuperci și fructe de pădure. M-am întors cu nimic. Deoarece este necesar să se stabilească obiective specifice.
***
Rețetă pentru ouă:
- CACH, vreau să mănânc!
***
Fiica îl imploră pe tatăl ei:
- Vreau un elefant! Vreau un elefant !!
- Lasă-mă în pace, prostule, el te va rupe totul!
***
În Biserica Ortodoxă vine omul vechi se întoarce la preot:
- Aș vrea să vorbesc singur cu tine.
- Vrei să mărturisești?
- Oh-oo-oo. Mărturisește atât mărturisesc. Am 86 de ani, soția lui a murit acum 36 de ani, și în acest timp nu am mai făcut sex. Dar 2 zile în urmă am luat o pastila de Viagra si a petrecut toata noaptea cu doua fete tinere.
- Ce altceva?
- Asta e tot.
- Când ai mărturisit pentru ultima oară?
- Niciodată.
- De ce?
- Pentru că eu sunt un evreu.
- Evreu. Ce faci în biserică și ceea ce îmi spui asta?
- Sunt atât de fericit! Eu spun tuturor. Biserica a fost, este acum merge la moschee.
***
Proverb: Primele capturi de păsări, care încă nu au redus.
***
- Tată, tată, sunt însărcinată!
- Slavă Domnului! Soția, fiica a vorbit!
***
Soțul a venit acasă beat. Soția în pat. El merge în dormitor întunecat și a început să bâjbâi mâna pe perete. Cauti un comutator. Soția trezit soțul ei și ajută echipele să o găsească:
- La stânga acum la dreapta, mai jos, mai sus!
Deci, este nevoie de câteva minute. Din camera alăturată o voce a lui Tiffany:
- Fiica mea! Nu tortura omul. Ia mâna.
***
- Ceea ce suntem cu toții despre munca, ci despre munca? Să doi bani?
- În mod similar, să vorbim despre târfe.
- Manager, curvă, locul de muncă, la toate, la naiba, picat.
Îți place? știri Împărtășește cu prietenii. )